1. Nečeká, že druhý člověk uhádne, co jí dělá dobře
Možná znáš tu zvláštní sexuální logiku: nechceš partnerovi říct, že bys něco chtěla pomaleji, jinak nebo úplně někde jinde, protože by to přece měl poznat.
Neměl.
Ani velmi zkušený partner nemá přístup k nervovým zakončením ve tvém těle ani k jejich aktuálním preferencím. To, co fungovalo minule, nemusí fungovat dnes. A něco, co milovala jeho bývalá partnerka, může být tobě dokonale jedno.
Planned Parenthood řadí otevřenou komunikaci o tom, co se ti líbí, nelíbí a kde máš hranice, mezi základní součásti uspokojivého sexuálního života. Výzkum na více než tisícovce dospělých žen navíc ukázal souvislost mezi větší komfortností při konkrétní sexuální komunikaci a vyšší sexuální spokojeností.
Bohyně sexu tedy nemusí pronášet instrukce jako navigace v autě. Prostě se nebojí říct „tohle je skvělé“, „zůstaň takhle“ nebo „ne, tohle mi není příjemné“.
A druhému tím nekazí sex. Dává mu mapu.
2. Netráví sex pozorováním vlastního těla zvenčí
Je zhasnuto, ale ty stejně přesně víš, kde máš celulitidu.
Přitáhneš břicho. Natočíš se tak, aby prsa vypadala lépe. Přemýšlíš, jestli je lichotivé světlo. A zatímco tvoje tělo leží v posteli, hlava stojí někde u stropu a hodnotí scénu jako dost protivná fotografka.
Jenže vzrušení se dost špatně prožívá, když zároveň provádíš vizuální kontrolu vlastního pasu.
Studie zabývající se tělesným obrazem u žen našly souvislost mezi většími obavami o vzhled během sexu a nižší sexuální spokojeností. Naopak vyšší body esteem a menší množství rušivých myšlenek zaměřených na vzhled souvisely se spokojenějším sexuálním životem.
Neznamená to, že se musíš jednoho rána probudit a milovat každý centimetr svého těla. Mnohem realističtější začátek je přestat od něj během sexu vyžadovat, aby vypadalo dobře, a dovolit mu, aby něco cítilo.
Protože člověk, který tě právě chce, pravděpodobně opravdu neprovádí audit tvého břicha.
3. Umí nejen být chtěná. Umí také chtít
Ženská sexualita byla dlouho vyprávěná hlavně jako reakce: někdo tě svede, někdo tě začne líbat, někdo projeví touhu a ty rozhodneš, jestli ji přijmeš.
Jenže být žádoucí a mít vlastní touhu jsou dvě úplně jiné věci.
Bohyně sexu nemusí čekat, až první krok udělá někdo jiný. Napíše zprávu. Přitáhne si partnera k sobě. Řekne, že na něj celý den myslí. Nebo prostě začne, protože se jí chce.
Ne proto, aby hrála roli „sebevědomé sexy ženy“, ale proto, že si dovolila přestat vlastní touhu schovávat jako něco trochu neslušného.
WHO dnes sexuální zdraví nepopisuje pouze jako absenci problémů či nemocí. Patří k němu také možnost bezpečných a příjemných sexuálních zkušeností, sexuální sebeurčení, intimita a potěšení.
Touha tedy není něco, co máš jen půvabně vyvolávat v někom druhém. Může být taky tvoje.
4. Nepředstírá orgasmus jen proto, aby už byl klid
Někdy chceš partnerovi udělat radost. Někdy nechceš ranit jeho ego. Někdy už tě bolí stehno, hlavou ti běží zítřejší porada a představa dalších dvaceti minut tě naplňuje spíš administrativní únavou než vášní.
A tak to zahraješ.
Rozhodně nejsi sama. V reprezentativním americkém výzkumu uvedlo 58,8 procenta dotázaných žen, že někdy v životě orgasmus předstíraly. Mezi časté důvody, proč ženy nekomunikovaly o sexu, patřila obava, že partnerovi ublíží, rozpaky nebo nepohodlí při konkrétním hovoru o sexu.
Problém není v jednom předstíraném orgasmu, po kterém se zřejmě nezhroutí civilizace. Problém začíná ve chvíli, kdy opakovaně potvrzuješ, že něco funguje, přestože to nefunguje.
Partner potom dostává velmi přesnou zpětnou vazbu: pokračuj přesně takhle.
Bohyně sexu nemusí pokaždé dosáhnout orgasmu. Ani dobrý sex nemusí mít orgasmus jako povinnou závěrečnou titulkovou scénu; odborníci upozorňují, že přílišné zaměření na něj jako jediný cíl může samo o sobě ubírat na spokojenosti.
Mnohem sexy je umět si přiznat, že dnes to bylo krásné i bez něj. Nebo že to krásné nebylo a příště potřebuješ něco jiného.
5. Ví, že „ne“ není opakem dobrého sexu
„Takhle ne.“
„Tohle nechci.“
„Zpomal.“
„Dneska na to nemám chuť.“
Spoustě žen se tahle slova vyslovují mnohem hůř než cokoli, co má být údajně sexy. Protože někde hluboko stále sedí obava, že pokazíš atmosféru, partnera odmítneš nebo najednou budeš „komplikovaná“.
Jenže hranice nejsou ruční brzda sexu. Jsou to mantinely, díky nimž vůbec můžeš bezpečně pustit kontrolu.
Souhlas musí být dobrovolný a vztahuje se ke konkrétní sexuální aktivitě; člověk jej také může kdykoli změnit nebo odvolat. ACOG i Planned Parenthood zdůrazňují, že tlak, strach z partnerovy reakce nebo pocit, že něco musíš udělat, do zdravého sexuálního vztahu nepatří.
Když víš, že tvoje „ne“ bude respektované, tvoje „ano“ může být mnohem svobodnější.
A to je zatraceně sexy.
6. Nechá sex být občas trochu směšný
Někdo se praští hlavou o čelo postele. Ozve se podezřelý zvuk. Spadne polštář. Dostaneš křeč do chodidla právě ve chvíli, kdy by podle romantického filmu mělo následovat něco velmi estetického.
A teď existují dvě možnosti.
Buď se oba budete tvářit, že nic z toho neexistuje, protože sexy lidé přece nikdy nemají křeč do lýtka. Nebo se rozesmějete, dáte nohu zpátky tam, kam patří, a pokračujete.
Bohyně sexu nepotřebuje, aby každá minuta vypadala jako reklama na parfém. Nehraje výkon, ve kterém musí být správný zvuk, správný pohled a dokonale načasovaný konec.
Právě schopnost zůstat u toho, co skutečně cítíš, místo neustálého hodnocení situace, se objevuje i ve výzkumu sexuální mindfulness. Lidé, kteří byli během sexu více přítomní a méně hodnotící, vykazovali v některých studiích vyšší sexuální spokojenost; u žen byla tato souvislost zvlášť patrná.
Takže ano, klidně se směj. Sex se tím neurazí.
7. Nepovažuje vlastní potěšení za bonus, který přijde, když zbude čas
Tady je možná největší rozdíl.
Bohyně sexu nevstupuje do postele s tajným úkolem zajistit, aby byl druhý člověk maximálně spokojený, a pak na konci zkontrolovat, jestli náhodou něco zbylo také pro ni.
Vnímá partnerovo potěšení. Chce ho. Užívá si ho. Ale svoje neposílá automaticky na poslední místo.
Protože sex není služba poskytovaná jednomu člověku druhým.
WHO výslovně zahrnuje potěšení, sebeurčení, respekt a možnost bezpečných sexuálních zkušeností do širšího pojetí sexuálního zdraví a upozorňuje, že mluvit o sexu pouze skrze rizika a prevenci vynechává podstatnou část toho, proč ho lidé vůbec mají.
A možná právě tady se z celé té „bohyně sexu“ konečně odloupne pozlátko.
Nejde o ženu, která v posteli předvede nejvíc.
Jde o ženu, která v něm nemizí sama sobě.
Takže co vlastně dělá bohyni sexu bohyní?
Ne velikost prsou. Ne počet partnerů. Ne schopnost vypadat ve dvě ráno stejně jako ve chvíli, kdy se převlékala před zrcadlem.
Je to spíš schopnost být přítomná ve vlastním těle, neskrývat touhu, komunikovat, dovolit si hranice a přijmout, že sex může být někdy elektrizující, jindy něžný a občas se během něj dva dospělí lidé prostě smějí tomu, že jeden zalehl druhému vlasy.
Možná tedy nepotřebuješ být v posteli lepší.
Možná v ní potřebuješ být trochu víc ty.
FAQ: Nejčastější otázky o sebevědomí a sexu
Co když se stydím říct partnerovi, co se mi líbí?
Nemusíš začínat velkým rozhovorem pod zářivkou u kuchyňského stolu. Často je snazší pozitivní zpětná vazba přímo v dané chvíli: „tohle se mi líbí“, „ještě chvíli takhle“ nebo jemné navedení. Sexuální komunikace je dovednost a rozpaky na začátku nejsou důkazem, že ji neumíš.Znamená dobrý sex vždy orgasmus?
Ne. Orgasmus může být krásnou součástí sexuálního prožitku, ale není jediným měřítkem jeho kvality. Výzkum i odborné organizace rozlišují mezi orgasmem a celkovou sexuální spokojeností, která zahrnuje také blízkost, potěšení, komunikaci a další aspekty zkušenosti.Jak přestat během sexu řešit svoje tělo?
Není realistické přikázat si „odteď se nestydím“. Může ale pomoct vracet pozornost ke konkrétním tělesným vjemům – doteku, dechu, teplotě, příjemnosti – místo sledování toho, jak asi vypadáš. Výzkum spojuje větší tělesnou přítomnost a mindfulness s lepším sexuálním well-beingem u části žen.Je normální, že se moje chuť a preference časem mění?
Ano. To, co ti vyhovuje, se může měnit podle vztahu, životní situace, stresu, hormonálních změn, věku i jednoduše podle nálady. Proto má smysl mluvit o sexu i v dlouhodobém vztahu, ne pouze na jeho začátku.
Článek je určený dospělým čtenářkám a má informační charakter. Pokud sex provází dlouhodobá bolest, výrazný pokles touhy, potíže s orgasmem, úzkost nebo jiný problém, který tě trápí, je vhodné obrátit se na gynekologa, sexuologa nebo jiného kvalifikovaného zdravotníka.
MOHLO BY SE TI TAKÉ LÍBIT
Další články o vztazích, intimitě a sebevědomí najdeš na Poudree.cz.
Zdroje: World Health Organization – Celebrating Sexual Health for Benefits Throughout Life [1], World Health Organization – Defining Sexual Health [2], Planned Parenthood – How Do I Talk to My Partner About Sex? [3], Archives of Sexual Behavior – Women's Sexual Satisfaction, Communication, and Reasons for (No Longer) Faking Orgasm [4], Journal of Sexual Medicine – The Association Between Sexual Satisfaction and Body Image in Women [5], Journal of Sex & Marital Therapy – The Role of Sexual Mindfulness in Sexual Wellbeing, Relational Wellbeing, and Self-Esteem [6], Sexual Medicine Reviews – The Impact of Body Awareness on Women's Sexual Health [7], ACOG – Healthy Relationships [8], img ai generated
